Вицове

Две статуи стоят в парка и се гледат влюбено...
Прелита добър вълшебник и ги вижда.
"Аз трябва да направя нещо за тях!" си мисли вълшебникът.
"Ще ги съживя за половин час да се порадват на живота!"
Съживил вълшебникът статуите и още преди да им каже нещо те хоп - в храстите.
Усмихнал се доволен вълшебникът, и почнал да слуша замечтано звуците на борба, които долитали.
След 15 минути изскочили запъхтени статуите, целите в трева, листа, пера...
- Но вие имате още 15 минути - казал вълшебника - радвайте се!
- Добре, - казала мъжката статуя и се обърнала към женската:
- Хайде, бързо. Обаче този път ти ще държиш гълъба, докато аз му сера на главата.

Този виц има +4

Хахаах от мен +4

Стоят си Пеле,Ривалдо и Стоичков.
Пеле казал:Богът на фубтола каза че аз ще остана най-великия футболис за всички времена.
Ривалдо казал:Богът на футбола каза че аз ще бъда следващия най-велик футболис за всички времена.
Стичков ги погледнал и казал:А че аз не помня да съм казвал такива работи
:D:D:D:D

Мили сине,
Тъгуваме по теб. Много ни е тежко откакто си в затвора, няма кой да изкопае ложето,няма кой да засади картофите

Мила мамо,
И вие ми липсвате.
Лозето по-добре въобще не го копайте, дето ще го намерите ще ми лепнат поне още 20 години, че и вас ще ви вкарат при мене

Мили сине,
С писмото ти дойдоха някакви полицаи. Изкопаха цялото лозе, нищо не намериха.

Мила мамо,
Каквото мовах да направя оттук - направих. Засадете си картофите ...

Този виц има +4

JasoN написа:Мили сине,
Тъгуваме по теб. Много ни е тежко откакто си в затвора, няма кой да изкопае ложето,няма кой да засади картофите

Мила мамо,
И вие ми липсвате.
Лозето по-добре въобще не го копайте, дето ще го намерите ще ми лепнат поне още 20 години, че и вас ще ви вкарат при мене

Мили сине,
С писмото ти дойдоха някакви полицаи. Изкопаха цялото лозе, нищо не намериха.

Мила мамо,
Каквото мовах да направя оттук - направих. Засадете си картофите ...

+4

Един моряк влязъл в кръчма да вечеря. Единствено свободно място имало на маса при пират, който си чакал поръчката. Докато чакат, морякът го заприказвал:
- Как изгубихте крака?
- Нормално, при един абордаж паднах между двата кораба, докато колегите приключат да ме измъкнат, една акула го отнесе.
- Аха, а с ръката, защо е с метална кука?
- Ами, стандартно, при един абордаж ме посрещнаха със сабя, та така.
- Ами окото?
- Мани, при един абордаж един гларус се изцвъка на окото ми.
- Е, от това ослепява ли се?
- Не бе, не бях свикнал още с куката.


+4

JasoN написа:Един моряк влязъл в кръчма да вечеря. Единствено свободно място имало на маса при пират, който си чакал поръчката. Докато чакат, морякът го заприказвал:
- Как изгубихте крака?
- Нормално, при един абордаж паднах между двата кораба, докато колегите приключат да ме измъкнат, една акула го отнесе.
- Аха, а с ръката, защо е с метална кука?
- Ами, стандартно, при един абордаж ме посрещнаха със сабя, та така.
- Ами окото?
- Мани, при един абордаж един гларус се изцвъка на окото ми.
- Е, от това ослепява ли се?
- Не бе, не бях свикнал още с куката.

+4

Uncensored написа:Две статуи стоят в парка и се гледат влюбено...
Прелита добър вълшебник и ги вижда.
"Аз трябва да направя нещо за тях!" си мисли вълшебникът.
"Ще ги съживя за половин час да се порадват на живота!"
Съживил вълшебникът статуите и още преди да им каже нещо те хоп - в храстите.
Усмихнал се доволен вълшебникът, и почнал да слуша замечтано звуците на борба, които долитали.
След 15 минути изскочили запъхтени статуите, целите в трева, листа, пера...
- Но вие имате още 15 минути - казал вълшебника - радвайте се!
- Добре, - казала мъжката статуя и се обърнала към женската:
- Хайде, бързо. Обаче този път ти ще държиш гълъба, докато аз му сера на главата.

Този виц има +4

Виждам
в опашката пред касата една страхотна блондинка, която стои малко по-напред,
маха ми дружелюбно и ми се усмихва. Не мога да разбера, защо едно такова парче
ще маха на мен и при това тя ми изглежда позната, обаче не мога да кажа от къде.
Ето защо й казвам:
- Извинете, познаваме ли се?
Тя отговаря:
- Не съм
много сигурна, но си мисля, че вие трябва да сте бащата на едно от моите
деца!
Припомням си за единствения път, когато съм изневерявал.
- За Бога!
Ти ли си тази стриптизьорка, с която правих секс на моята ергенска вечер върху
масата за тенис пред всички, докато твоята колежка ме пляскаше с мокра целина и
ми навираше краставица в задника?
- Не - отговори студено тя... Аз съм
класната ръководителка на вашия син.


Този вищ има +5

хахаха 5 за тоя виц

JasoN написа:Виждам
в опашката пред касата една страхотна блондинка, която стои малко по-напред,
маха ми дружелюбно и ми се усмихва. Не мога да разбера, защо едно такова парче
ще маха на мен и при това тя ми изглежда позната, обаче не мога да кажа от къде.
Ето защо й казвам:
- Извинете, познаваме ли се?
Тя отговаря:
- Не съм
много сигурна, но си мисля, че вие трябва да сте бащата на едно от моите
деца!
Припомням си за единствения път, когато съм изневерявал.
- За Бога!
Ти ли си тази стриптизьорка, с която правих секс на моята ергенска вечер върху
масата за тенис пред всички, докато твоята колежка ме пляскаше с мокра целина и
ми навираше краставица в задника?
- Не - отговори студено тя... Аз съм
класната ръководителка на вашия син.

Вървял си Иванчо към вкъщи.По пътя срещнал един циганин, който му казал:
- Иванчо, ако ми дадеш 5 лева, ще ти кажа 5 думички!
И Иванчо се съгласил.Циганинът започнал:
- 1 - хуй, 2 - путка, 3 - цици, 4 - свирка, 5 - "Да ви е*а майката!"
Иванчо се прибрал вкъщи и попитал татко си:
- Тате,тате, какво значи хуй?
- Закачалка, Иванчо, закачалка.
- Тате,тате, какво значи путка?
- Плочки, Иванчо, плочки.
- Тате, тате, какво значи цици?
- Очила, Иванчо, очила.
- Тате, тате, какво значи свирка?
- Кремвирши, Иванчо, кремвирши.
- Тате,тате, а какво значи "Да ви е*а майката!" ?
- "Довиждане", Иванчо, "Довиждане".
Вечерта им дошли гости.Иванчо ги посрещнал и те го попитали:
- Иванчо, къде да си закачим якетата?
- На хуйовете си!
- Иванчо, не говори така!Къде е баща ти?
- Лепи путки в банята!
- Иванчо, ще ти се разсърдим!Къде е баба ти?
- Изпусна си циците през прозореца!
- Иванчо, много ни ядосваш!Къде е кака ти?
- Продава свирки на пазара!
- Иванчо, ние сме ти обидени и си тръгваме!
- Да ви е*а майката!

nikola19995 написа:Вървял си Иванчо към вкъщи.По пътя срещнал един циганин, който му казал:
- Иванчо, ако ми дадеш 5 лева, ще ти кажа 5 думички!
И Иванчо се съгласил.Циганинът започнал:
- 1 - хуй, 2 - путка, 3 - цици, 4 - свирка, 5 - "Да ви е*а майката!"
Иванчо се прибрал вкъщи и попитал татко си:
- Тате,тате, какво значи хуй?
- Закачалка, Иванчо, закачалка.
- Тате,тате, какво значи путка?
- Плочки, Иванчо, плочки.
- Тате, тате, какво значи цици?
- Очила, Иванчо, очила.
- Тате, тате, какво значи свирка?
- Кремвирши, Иванчо, кремвирши.
- Тате,тате, а какво значи "Да ви е*а майката!" ?
- "Довиждане", Иванчо, "Довиждане".
Вечерта им дошли гости.Иванчо ги посрещнал и те го попитали:
- Иванчо, къде да си закачим якетата?
- На хуйовете си!
- Иванчо, не говори така!Къде е баща ти?
- Лепи путки в банята!
- Иванчо, ще ти се разсърдим!Къде е баба ти?
- Изпусна си циците през прозореца!
- Иванчо, много ни ядосваш!Къде е кака ти?
- Продава свирки на пазара!
- Иванчо, ние сме ти обидени и си тръгваме!
- Да ви е*а майката!

Ахахахахахаха якоооооооо

В един бар се е насъбрала компания и гледа по телевизията лондонското дерби между Арсенал и Тотнъм. Тотнъм вкарва гол и кучето на един от запалянковците пада по гръб, започва да се върти на всички посоки и да се хили неистово. Един от посетителите на бара се обръща към собственика на кучето и го пита:
- Какво му стана на тоя пес?
- Ами винаги когато Тотнъм вкарат гол и то започва да прави така .
- А какво става, когато Арсенал вкарат гол?
- Ами не знам, имам го само от 6 години

Един човек седи и си попиива в бара. Пие, мези с риба, пие, мези с риба. По едно време мушнал една риба в джоба. След още прилично количество алкохол, му се припикало. Отива в тоалетната, бърка, но уцелва джоба и изкарва рибата (за която бил забравил). Гледал, чудил се:

- Че си мой - мой си, че миришеш - миришеш, ама този поглед от къде го извади???

Съпругата на един мъж заминала на екскурзия в чужбина и той решил да се позабавлява със секретарката си. Тъкмо се търкаляли в леглото, когато мъжът си спомнил, че няма презервативи.
- Какво ще правим? - попитал той.
- Не знам - отвърнала секретарката. - И аз нямам.
В този миг му хрумнала една идея.
- Ей! - ликуващо възкликнал мъжът. - Няма проблем. Знам къде жена ми си държи диафрагмата. Можеш да я използваш.
Той отворил горното чекмедже на тоалетката, където жена му винаги държала диафрагмата си, но не я намерил. След двайсет минути се отказал.
- Проклета кучка! - изсумтял той. - Взела я е със себе си. Винаги съм знаел, че ми няма доверие!

Мъж и жена паркирали на черен път извън града. Започнали да се разгорещяват и той й свалил роклята.
- Сигурно трябваше да го спомена по-рано - казала тя, - но аз съм проститутка и ако искаш да правиш секс с мен, ще трябва да ми платиш двайсет долара.
На мъжа не му станало приятно, но платил. След като свършили, той се облякъл, но седял зад волана, без да пали двигателя.
- Защо не си тръгваме? - попитала жената.
- Сигурно трябваше да го спомена по-рано - отвърнал мъжът, -но аз съм таксиметров шофьор и ако искаш да се върнем в града, ще трябва да ми платиш трийсет долара.

Мъж на средна възраст научил в болницата, че му остава само едно денонощие живот. Той се прибрал вкъщи в състояние на шок и се хвърлил в прегръдките на жена си.
- Казаха ми, че ми остава само едно денонощие живот - пояснил мъжът. - Може ли за последен път да правим секс?
- Разбира се, скъпи - съгласила се жената.
След четири часа той се обърнал към нея и попитал:
- Може ли пак да правим секс? Остават ми само двайсет часа живот. Сигурно няма да имам друга възможност.
- Естествено, скъпи - съгласила се жената и те отново се любили.
След осем часа той я попитил:
- Мислиш ли, че можем още веднъж да правим секс? В края на краищата, остават ми само дванайсет часа живот.
- Добре - казала жената и те се любили.
След четири часа мъжът я побутнал.
- Току-що осъзнах, че ми остават само осем часа живот. Може
ли за последен път да се любим?
- Добре - въздъхнала тя. - При тези обстоятелства това е най-малкото, което мога да направя за теб.
След четири часа мъжът пак я събудил.
- Остават ми само четири часа живот. - Може ли още веднъж да
правим секс, като последна проява на любов?
На жената й дошло много.
- Виж - изсумтяла тя, - ти може и да не трябва да ставаш сутринта, обаче аз съм на работа!

Един ден Бог и Адам се разхождали в рая. Бог казал на Адам, че е време да засели Земята.
- Адаме - рекъл му Той, - можеш да започнеш, като целунеш Ева.
- Какво е „целувка"? - попитал Адам.
Господ му обяснил и Адам завел Ева зад един храст, и я целунал. После се върнал с широка усмивка и казал:
- Беше страхотно. А сега?
- Сега трябва да милваш Ева - отвърнал Бог.
- Какво е „милвам"?
Господ му обяснил, Адам завел Ева зад един храст и нежно започнал да я милва.
После се върнал с широка усмивка и казал:
- Това беше още по-хубаво от целувката. А сега?
- Искам да се любиш с Ева - отвърнал Бог.
- Какво е „да се любиш"?
Господ му обяснил и Адам завел Ева зад храста. След няколко секунди се върнал и попитал Бог:
- Какво е „боли ме главата"?

Млада двойка правила секс на първата си среща и всичко свършило за секунди. Гордо от себе си, момчето заявило:
- Ако знаех, че си девствена, щях да го направя по-бавно.
Момичето отговорило:
- Ако знаех, че ще го направиш по-бавно, щях да си събуя чора
погащника.

Неща, които момичето не бива да казва на мъжа по време на секс:
А стъпалата ти са толкова големи!
Не се безпокой, ще го преодолеем.
Опитай се да не ми размажеш грима.
Поне това няма да отнеме много.
Искам бебе.
Знаеш ли, че таванът има нужда от боядисване?
Може би трябва да се обадим на доктор Рут.
Това кръв ли е по таблата на леглото?
Дали не съм забравила да си взема хапчето?
Това е обикновен обрив.
Обаче още можеш, нали?
Защо не преминем направо към цигарите?
Е, всеки изглежда странно гол.
Не ти ли се струва, че мирише на изгоряло?
Като се замисля, защо не изключим лампата?
Не ми обръщай внимание. Винаги си пиля ноктите в леглото.
Може би, ако го полеем, ще порасне.
Може би изглежда по-хубав на естествена светлина.
Може просто да ти липсват упражнения.
Кога трябва да ми стане хубаво?
Добре, че си богат.